Я обожаю смотреть “Chicago Med”.
Я в целом всю трилогию обожаю: «Chicago Fire», “Chicago P.D.” и “Chiago Med”. Во-первых, нужный мне уровень напряжения, хорошо отвлекающий от моих житейских горестей: пламя, пальба и все время кого-нибудь интубируют. Во-вторых, принцип построения сюжета вокруг дисфункциональной семьи, где все друг за друга горой, а если с кем-нибудь что-нибудь случилось «из своих», то у всего отделения нет других дел, как сидеть с унылыми рожами в коридоре больницы и ждать, когда выйдет доктор и скажет, что ноги пришили, мозги просверлили, пулю достали, удалив полпечени и желудок целиком, скоро будет можно обратно ездить на пожар.
Но “Chicago Med” – это прям новый уровень расслабляющей клюквы. Не было случая, чтобы кто-то вошел в эту проклятую больницу с простым кашлем – и не вышел оттуда с грибковой инфекцией мозгов, онкологией четвертой стадии и острым психозом. Особенно психозом. Потому что в “Chicago Med” есть доктор Чарльз, который заведует психиатрией и которому нужно давать реплики и вообще работу. Я еще когда смотрела “P.D.” и “Fire” все время удивлялась: что это за такой загадочный доктор Чарльз, который вечно появляется в кадре, как чеширский кот, и чинит все личные затруднения всех персонажей буквально парой слов? Длительная личная терапия – не, не слышали, антидепрессанты – это для слюнтяев, у нас есть доктор Чарльз, который, во-первых, сам сидит на антидепрессантах, во-вторых, регулярно мешает их с алкоголем, в третьих, имеет три развода в анамнезе, но все равно за чистые 30 секунд экранного времени налаживает жизнь совершенно всем – от истерических мамаш до международных террористов. Мало этого, как в хорошей дисфункциональной семье он с полным нарушением этики чинит мозги всем врачам, потому что у них через одного ПТСР, душевные метания по поводу некстати вымирающих пациентов и прочие стрессовые факторы.
Жуткая авария на шоссе, жертв везут и везут, выбрали всю кровь из банка, оставшегося хватит только на одного пацана из двух. Родители живы, но их кровь не подходит (???) Пять минут в жанре «выбор Софи» — но тут всех спасает доктор, у которого как раз эта группа крови и он готов сдать. Ему, правда, еще часов 10 пахать на ногах после этого, но серия уже кончится, так что ничего страшного.
С высокой секретностью везут пациентку. Судя по поведению персонала – мировая знаменитость. Идут разговоры про прессу и использование черного хода и грузового лифта. Лучшего хирурга срочно вызывают с charity ball’а прямо в смокинге. Он приезжает срочно оперировать, а на столе у него – панда. Панде нужно откачать жидкость из сердечной сумки. «Вы уверены, что это хорошее распределение больничных ресурсов?» — спрашивает охуевший хирург в смокинге. Его отводят в сторонку и объясняют, что чикагский зоопарк арендует панд у китайского правительства за миллион долларов в год и что если он сейчас не откачает панду как следует, то его ждут дисциплинарные взыскания, соответствующие размерам панды, миллиона долларов и всего китайского правительства. Because people love pandas. Операция, конечно, прошла не без осложнений. Пришлось заряжать на 300 джоулей пару раз, но мы к этому привычные: честно говоря, в “Chicago Med” настолько великолепные хирурги, что ни одна операция без осложнений не обходится, но тут перед тем, как ебнуть током, панду еще нужно было успеть ее побрить.
А еще там есть один гениальный хирург-кардиолог с Аспергером. Он, правда, лет до 40 не знал, что у него этот диагноз (и даже ежедневная близость с доктором Чарльзом удивительным образом не нарушила эту девственность), но ему показали учебную запись с эмоциями – и он прозрел. Так вот однажды ему попался пациент, у которого все, что надо слева – справа. И какая-то жуткая кардиологическая проблема, когда сердце нужно вынуть, разрезать, перешить, а потом вставить. Пациента вскрыли – и тут гениальный хирург с Аспергером понял, что оперировать эту зеркальную анатомию он совершенно не может. Разорался, хуйнул поднос с инструментами в медсестру, медсестра дала акт из Чехова в жанре: «С меня довольно!» — короче, все отлично получилось. Пациент лежит с открытой грудной клеткой, половина команды в истерике строчит заявление об увольнении. Но вечером в баре все помирились (что стало с пациентом – не уточняется).
Или вот еще привезли ветерана Вьетнама. Он 40 лет назад во Вьетнаме подцепил личинок червей, но они спали, а потом ему дали курс стероидов, черви проснулись – и сожрали его кишки за считанные часы. Очень страшная история.
Понравился так же сюжет с пистолетом в анусе. Юный член мексиканской банды спрятал там этот нехитрый предмет обихода, чтобы пронести его кузену в тюрьму. Разумеется, заряженный, ну что вы глупости спрашиваете, патроны-то отдельно положить некуда! Но потерял сознание на пути – и попал к нашим светилам эпинефрина. Они говорят: «Надо вынуть пистолет из жопы». А руководство больницы им: «Да вы спятили, он же ЗАРЯЖЕН! Пусть еще немножко с пистолетом в жопе посидит, мы позовем полицию и SWAT». Пока суть да тело, к пациенту с пистолетом в жопе приходит подопечная доктора Чарльза с психиатрическим уклоном и пытается выяснить, какого ляда он засунул себе это в жопу. Пациент запирается и не говорит, но всем видом намекает на страшный секрет ранней травмы. За неимением времени эту сюжетную линию оставили: подъехал SWAT. Пистолет извлекли двое врачей в бронежилетах (SWAT рядом постоял), но поскольку прямая кишка взвела курок, то, конечно, пистолет не выдержал и выстрелил, продырявив пацану живот и задев доктора в бронежилете (ранение по касательной в руку). Всех, как водится, спасли.
Кого не спасли, несмотря на усилия бравых докторов, разбирают на органы. Чаще всего, прямо тут же в соседнем боксе кто-то очень сильно умирает от отсутствия легкого или сердца, и хоть он не идеальный кандидат (например, recovering addict, который в нарушение всех предписаний хлопнул рюмашку ровно за шесть часов до операции), орган отдают ему, потому что ну а хрен ли таскать туда-сюда на вертолете, когда тут людям надо.
Если пациенты припираются парами – например, муж плохо себя чувствует, а жена приехала просто посидеть, то через минуту именно пришедший в больницу своими ногами начнет биться в судорогах, опухать на глазах, сползать по стене, желтеть всей кожей или истекать кровью прямо из глаз или ушей. Про изначального пациента с его жалким аппендицитом забудут сию же секунду, и понесутся: итубируем, вентилятор, эпинефрин, ток, срочно режем прямо тут, до операционной не доедем, сверлим кость, отсасываем одно и вливаем другое.
В “Chicago Med” никогда не скучно. Создатели моего вечернего покоя и эмоциональной стабильности, легкое расслабляющее чтиво для глаз, услада сердца. Главное – не вникать 
Мне удается.